E quem ainda me faz rir, quem?

Se não é este... nem foi o outro, está para nascer.

À primeira, sem dedo!

Estava eu a tentar ser uma mulherzinha. Salto para a cozinha sem ser para carregar no botão do microondas. Sintonizo a Mónica Mendes para me ajudar neste momento difícil...

E de repente, a faca. Ela não devia de cortar mais do que a porra da cebola, porém, é nas carnes do meu polegar esquerdo que ela decide enterrar-se. Tão fundo, tão cortante, tão... fodasse (peço desculpa pela asneira, serve apenas para ilustrar este post)!

Penso no dedo (o sangue não pára). Penso que ficarei sem ele. Penso nas unhas recentemente pintadas. E penso nos empregados semi-nus, servindo-me a sopa numa terrina bordada a ouro de 24 quilates, quais Filipas Valha-nos Deus... com uns peitorais dignos de se ver.

Não mata mas mói. E dói.

Entre despedidas difíceis (e permanentes), casas que de repente são demasiado silenciosas, amigas que casam de forma exótica e repentina e prendas que ficarão arrumadas no canto da gaveta (ou da garagem...), ontem foi o dia de queimar a minha última estratégia de coping:E depois lembrei-me: a minha avó dizia que as dores de crescimento são para se esfregar com álcool. Vou buscar a garrafa.

Próximo passo: Saúde 24.

Estou desconfiada que contraí aquela doença. A dos porcos. =(

Los cabrones

Para lá de uma hora a ouvir nuestros hermanos hablar de milliones e milliones faz-me ser eliminada do combate, por falta de comparência.

Resultado: Hoje a moça está bipolar.

Arrepiante!

Um vídeo que faz sorrir, que dá luz a uma das cidades mais cinzentas da Europa, que (estranhamente) me faz apetecer voltar a Londres. E que me faz apetecer abraçar toda a gente... e cantar... cantaaaaaaaar!

O sexy... trocado em miúdos (Pré T2 para um e meio)

Filho: Mãe, o que é sexy?
Mãe: Vem ver... isto é sexy.



(três minutos e trinta e oito segundos calado)
Filho: Uau!
Acho que ele percebeu. Resta-me esperar que os nossos olhos não estivessem concentrados no mesmo objecto...

Pontos fortes do vídeo...(ou, a coisa aquece(-me)):
- primeiros 25 segundos
- 1m16s a 1m33s
- 1m41
- 2m10s a 2m28s

Olhá dica da semana (ou publicidade na caixinha do correio com sotaque brasileiro)

"Tenta. Fracassa. Não importa. Tenta outra vez. Fracassa de novo. Fracassa melhor." Samuel Becket

Lá está ela a dar-lhe...

A moça tem um fraquinho pelo combate, a moça gosta do combate e procura filmes de combate para ver durante um domingo de ronha (inconfessável, eu sei, mas o Prision Break acabou...)

Mais... como vêem, a moça só pensa em combate.

Mais... a moça ganha um quilo de músculo.

Mais... a moça ouve músicas e combate.

Mais... a moça tem uma graaaaaaaaaande surpresa que não tem nada a ver com combates! Fiquem atentas! =)

Mais... a moça tem a sensação, finalmente, que 24 horas chegam para tudo e todos!

E já lá vão cinco minutos!

Não é preciso muito...

Pois é, ele tem razão... cinco minutos e a moça actualizava a coisa chamada blogue. Mas a moça está com dificuldade em arranjar cinco minutos! Aqui vai (ver post de cima)

Procura-se

"And I don't know if I can swim that good." Genial. Aplicável. Não sei nadar assim tão bem.

A moça queria muito ter nascido e crescido num sítio assim. Onde a felicidade são estas pequenas coisas. Mas como nasci aqui e preciso de mais do que água azulinha e sem ondas, areia macia, burricos, um menino amigo e correrias na praia...

...a moça vai à procura do substituto para o seu MG de 1982.

Iô, 'tás a sentir?

Há coisas fantásticas, não há?

A moça...

...nem sabe bem porquê.

Mas sorri.

Um clássico

Um clássico fantástico aqui. Peço-vos um desconto à minha monotonia de temas nos próximos dias. Chama-se a isto excitação!

Onde erraste, Mr. B?

A comprovada falta de jeito (e paciência) para o Yoga ficou a remoer-me a cabeça. Mas pior do que a falta de jeito, foi mesmo a baixa forma física. A solução para isto? Body Combat! Pensei: «O que importa a falta de jeito? Se vais fazer a coisa mal, ao menos que te sintas o Rambo durante uma hora por dia!»
E assim, entra a moça, pimpona (no impulso de se inscrever esquece-se que leva um vestidito para o ginásio) e de repente está num ambiente onde a testosterona é la fragance.
Dá um olharzinho de esguelha - sim, Deus é justo e deu a playboy aos homens mas compensou as mulheres com os ginásios, que sempre tem a vantagem de os corpos se mexerem - que é imediatamente detectado pela moça da recepção. (Suspiro de alívio, o sorriso é devolvido. A gaja sabe bem o emprego que tem).
E num meio destes, carregadinho de músculos e suor, como se desbloqueia uma conversa com a moça da saia, como?
- És a filha do prof. B.*, não és?
E eu penso (encolhidita)... ai se o senhor (que ameaça com a caçadeira cada homem que se aproxima das suas filhas que já há muito passaram dos 20) soubesse que anda a ser utilizado para isto...ai, se ele soubesse.

*Estou a tentar manter o anonimato, e como o meu apelido é algo invulgar, escuso-me a divulgá-lo.